איך מחזקים ביטחון עצמי אצל ילדים: 5 דברים להתחיל בגיל הרך

חמישה דברים

5 דברים שהייתי מלמדת את הבנות הצמודות שלי כבר בגיל הרך

הייתי מתחילה בתוך הרגעים הקטנים שקורים בין אחיות כבר בגיל הרך.

1. 1

   לדעת שהיא לא חייבת לעשות הכול בדיוק כמו אחותה

   איך זה נראה עכשיו: אחותה בחרה משהו ומיד היא רוצה בדיוק אותו דבר.

   לפעמים היא באמת רוצה אותו, וזה בסדר. אבל במקום להניח שאם אחת קיבלה משהו גם השנייה צריכה לקבל בדיוק אותו דבר, הייתי משאירה מקום לכל אחת לבחור:

   אפשר להגיד״אחותך בחרה את זה. ומה את רוצה לבחור?״

   לא הייתי מנסה לשכנע אותה להיות שונה מאחותה. הייתי עוזרת לה לבדוק מה היא רוצה.

   מה היא לומדת מזה להמשך? לעצור ולשאול את עצמה ״מה אני רוצה?״ גם כשמישהי שקרובה אליה רוצה משהו אחר, ולא להתאים את עצמה תמיד למי שמולה.

2. 2

   להגיד מה היא רוצה במקום לחטוף, לצעוק או לדחוף

   איך זה נראה עכשיו: אחותה מחזיקה משהו שהיא רוצה והיא פשוט חוטפת.

   הייתי עוצרת את החטיפה ועוזרת לה להגיד את מה שעוד קשה לה להגיד לבד:

   אפשר להגיד״את רוצה את הבובה. אני לא אתן לך לחטוף. את יכולה להגיד לה: אני רוצה גם בובה.״

   אני לא מבטיחה שהיא תקבל את מה שהיא רוצה. אני מלמדת אותה שיש מקום לרצון שלה ושאפשר להגיד אותו בלי לפגוע.

   מה היא לומדת מזה להמשך? להגיד מה היא רוצה וצריכה, במקום לצפות שמי שמולה תנחש או לשמור את זה בפנים עד שהיא מתפוצצת.

3. 3

   לא לוותר תמיד רק כדי שהמריבה תיגמר

   איך זה נראה עכשיו: אחותה בוכה כי היא רוצה את המעדן שהיא אוכלת, והכי קל להגיד: ״נו, תני לה.״

   אבל היא לא חייבת לוותר רק כדי שהבכי ייפסק.

   אפשר להגיד״את אוכלת את זה עכשיו. את לא חייבת לתת לה רק כי היא רוצה.״

   מה היא לומדת מזה להמשך? שהיא לא צריכה לוותר על מה שחשוב לה רק כדי שלא יהיה ריב או כדי שמישהי אחרת תהיה מרוצה ממנה.

4. 4

   לדעת שמותר למישהי אחרת להתאכזב מה״לא״ שלה

   איך זה נראה עכשיו: אחותה רוצה להצטרף למשחק והיא לא רוצה כרגע.

   אם היא אומרת ״לא״ ואחותה מתחילה לבכות, אני לא חייבת מיד לשכנע אותה לשנות את התשובה כדי שהבכי יפסק.

   אני יכולה לעזור לה להגיד את הגבול שלה בצורה ברורה:

   אפשר להגיד״את יכולה להגיד: אני רוצה לשחק לבד עכשיו.״

   ובמקביל להיות עם האחות שהתאכזבה.

   מה היא לומדת מזה להמשך? שהיא יכולה להתחשב במה שמישהי אחרת מרגישה, בלי להיות אחראית לכך שהיא אף פעם לא תתאכזב ממנה.

5. 5

   לבקש עזרה כשהיא לא מצליחה להסתדר לבד

   איך זה נראה עכשיו: המריבה כבר גדולה מדי והיא צועקת, בוכה או מנסה לפתור אותה בכוח.

   אני מלמדת אותה שהיא יכולה לעצור ולקרוא לי:

   אפשר להגיד״אמא, אני צריכה עזרה.״

   וכשהיא קוראת לי, אני לא חייבת מיד לפתור במקומה. אני יכולה לעזור לה להבין מה קרה ומה היא רוצה להגיד לאחותה.

   מה היא לומדת מזה להמשך? שהיא לא חייבת להתמודד עם הכול לבד. מותר לזהות שקשה לה, לבקש עזרה ולקבל אותה.