איך מפחיתים קנאה ותחרות בין צמודים מהרגע הראשון?
קנאה ותחרות יכולות להתחיל הרבה לפני הריב הראשון על צעצוע: כשהבכור רוצה ידיים דווקא כשהתינוק עלייך, כשהתינוק מתחיל לזחול ולגעת במשחקים שלו, ובהמשך כששניהם רוצים בדיוק את אותה מכונית.
המטרה היא לא לגדל אחים שאף פעם לא יקנאו או יריבו. המטרה היא לא למנוע כל קנאה או ריב, אלא לדעת איך להגיב בדרך שתעזור להם לבנות קשר טוב גם כשקשה ביניהם.
חמישה עקרונות
5 עקרונות שיעזרו לך לבנות את הבסיס לקשר טוב ביניהם
-
תני מקום לכל הרגשות ביניהם
הבכור יכול לאהוב את התינוק החדש וגם לרצות שתורידי אותו מהידיים שלך. הם יכולים ליהנות יחד, וחמש דקות אחר כך לא לרצות להיות אחד ליד השני.
כל הרגשות האלה יכולים להיות חלק מאותו קשר. לא צריך לשכנע אותם לאהוב או לוותר כדי להיות ״אחים טובים״. במקום למהר לשנות את מה שהם מרגישים, אפשר לתת לזה מקום:
אפשר להגיד״רצית שעכשיו אהיה רק איתך״
או״אתה ממש כועס שהוא לקח את המשחק״
וכשהרגש מוביל לפגיעה, אנחנו עוצרות את ההתנהגות לא את הרגש.
-
הוגן לא חייב להיות שווה
אחת מקבלת משהו והשנייה מיד רוצה גם? את לא צריכה לפצות בכל פעם שאחת מקבלת. לפני שאת נותנת גם לשנייה, שאלי: ״אם אחותה לא הייתה מקבלת עכשיו היא עדיין הייתה צריכה את זה?״
שתיהן צריכות אותך אבל לא בהכרח צריכות את אותו הדבר. את לא צריכה לפצות את השנייה בכל פעם שאחת מקבלת משהו. אפשר לתת לכל אחת את מה שהיא צריכה באותו רגע, גם אם זה לא נראה בדיוק אותו דבר.
-
תראי כל אחד בפני עצמו
קל להפוך אותם ל״הצמודים״: לקנות לשניהם, לבחור לשניהם ולהשוות בלי להתכוון.
אבל בתוך הצמד הזה יש שני ילדים שונים עם העדפות, קצב וצרכים משלו.
תני מקום גם לבחירה נפרדת ולזמן עם כל אחד:
אפשר להגיד״עכשיו אני קוראת איתך את הספר שבחרת״
המטרה היא שכל אחד ירגיש שרואים אותו, לא שתחלקי את עצמך 50/50.
-
אל תמהרי לפתור את מה שקורה ביניהם
כשצריך לעצור פגיעה, עוצרים. אבל אם אין פגיעה או סכנה, חכי רגע לפני שאת נכנסת.
אם הם צריכים עזרה, הראי מה אפשר לעשות במקום להחליט מיד מי צודק:
לאחד״אתה עוד משחק בזה״
לשני״בוא נמצא לך משחק אחר״
-
תחפשי מה נמצא מתחת ל״גם אני״
את מרימה את התינוק והבכור מיד מבקש ידיים? אחד מקבל משהו והשני רוצה גם. לפני שאת ממהרת לתת לו גם אותו דבר, עצרי ושאלי: מה הוא באמת צריך ממני עכשיו?
לפעמים הוא באמת רוצה את אותו הדבר.
ולפעמים ה״גם אני״ שלו אומר: תראי גם אותי. תשמרי גם לי מקום.
וכשהם באמת צריכים אותך יחד?
קנאה ותחרות הן רק חלק מהחיים עם שני קטנטנים.
יש גם את הרגעים שבהם שניהם בוכים, אחד פוגע בשני, צריך להציב גבול, מתחיל טנטרום או שאת פשוט לא יודעת למי לגשת קודם ומה לעשות עכשיו.
בדיוק בשביל הרגעים האלה יצרתי את ״הורות בדאבל״, המדריך המעשי שיעזור לך להבין מה כל ילד באמת צריך ולדעת איך להגיב גם כששניהם צריכים אותך יחד, כדי שתוכלי להתמודד עם הרגעים האלה עם יותר בהירות ופחות ניחושים ואשמה.
להכיר את ״הורות בדאבל״בלי עלות
רוצים עוד כאלה?
השאירו מייל ואשלח לכם את המאמרים הבאים ישר לתיבה, וגם את הצ׳קליסט ״מה עושים כששניהם צריכים אותי עכשיו?״.
אם עוד לא הכרנו
שקמה דגרי
אני שקמה דגרי, מדריכת הורים ויועצת שינה מוסמכת לגיל הרך, בוגרת מצטיינת בהכשרות להדרכת הורים ולייעוץ שינה בגישה ההוליסטית, ואמא לצמודים בהפרש של שנה וחודש.
מתוך החיים עם שני קטנטנים והעבודה עם משפחות יצרתי את שיטת ״הורות בדאבל״, דרך שעוזרת להבין מה כל ילד צריך ולדעת איך להגיב גם כששניהם צריכים אתכם יחד.
אני בעלת תואר ראשון במדעי ההתנהגות ותואר שני בייעוץ ארגוני, ומנהלת את קהילת ״אמאל׳ה צמודים״, שבה חברים יותר מ־300 הורים. עוד עליי · הליווי האישי